După 30 de ani! Amintiri de la Coppa del Mondo: ziua 1

Parafrazând un alt Ion, probabil ceva mai cunoscut, nu știu alții cum sunt, dar eu tresar când aud Coppa del Mondo, Italia novanta, Ciao, Notti magiche, Gianna Nannini…

Ah, Gianna, cazzo! Cu cântec înainte.

Vă imaginați că la fel am tresărit și când m-am uitat la tragerea la sorți (evident, pe bulgari) la care România, revenită după 20 de ani la o Cupă Mondială, a fost trimisă într-o grupă cu Maradona, încă marele prieten de la Est, URSS, și Camerun. La momentul ăla, campioana mondială, vicecampioana Europei și campioana Africii. Bine, la exercițiul desfășurat cu o zi înainte, ai noștri nimeriseră cu Anglia, Spania și același Mare URS, că nu puteam scăpa de el. Nu știu dacă era neapărat mai bine.

Altfel, a fost frumos ce au făcut italienii. Au chemat-o pe doamna Sophia Loren, au pus-o pe Gianna să cânte imnul ăla jmecher… Mi-a plăcut! Era început de decembrie revoluționar, iar eu abia așteptam să înceapă treaba. Deși începuse deja.

Frumoasa și bestia / Sursa foto: corriere.it

Campionii mondiali, luați pe sus în primul meci de la Coppa del Mondo 

Pe Meazza, Coppa del Mondo a început cu o ditamai surpriza. Argentina, deţinătoarea titlului şi echipa la care juca unu’ Diego, a fost tăvălită de Camerun, o naţională antrenată de un sovietic anonim cu nume imposibil. De scris și de pronunțat. Globalizarea începuse.

Partea cu tăvăleala nici măcar nu e o figură de stil. Băieţii din Africa au fost gentili ca Gentile cu Maradona (The Guardian scria, a doua zi, că Diego „a jucat mai ales la orizontală”), iar Caniggia a riscat cu adevărat să fie rupt în două de la jumate, după un fault al cărui autor azi ar fi luat de pe teren cu duba carabinierilor. Faultul ăsta:

Sper că aţi observat măiestria cu care tovarăşul de prafuri al lui D10S a scăpat de alte două „tentative de asasinat”. Așa că nu e o surpriză că our friend Vautrot le-a dat două roşii camerunezilor.

Printre atingeri prietenoase, „Leii neîmblânziţi” (la propriu) au jucat şi nişte fotbal. Iar golul victoriei cu 1-0 l-au marcat în inferioritate numerică. Cu 6 minute înainte ca Francois Omam-Biyik să-l facă de râs pe Pumpido, Kana-Biyik (fratele lu’ ăsta cu golul) a fost eliminat.

Nu cred că au avut intenţia să ne bată pentru a câştiga meciul. Nu pot avea scuze. Dacă au câştigat, au făcut-o pentru că au fost mai buni„, spunea Maradona la finalul meciului. În condițiile în care cea mai reușită acțiune a lui s-a petrecut înainte de fluierul de start, nu mai e nimic de adăugat.

Poate doar că, vorba aia, sunt bătăi şi bătăi.

Nimic neobișnuit pentru meciul ăla / Sursa foto: sport.net

Omam-Biyik sare mai sus decât toată lumea. Spun unii că încă nu a aterizat

Faza în urma căreia „Leii” s-au dovedit niște mâțe mai șmechere decât „pumele” a pornit de la o centrare stângace a lui Kunde. În sensul că ăsta a centrat cu stângul, ceea ce nu prea făcea. Pentru că, în principiu, nu stăpânea bine piciorul ăla care e pentru fotbaliști. „Mai centra câteodată cu stângul, dar doar în antrenamente. Când l-am văzut cum se poziționează, m-am întrebat ce vrea să facă”, a povestit Maboang, una dintre rezervele cameruneze.

Iar când te uiți la cum centrat Kunde ăsta, n-ai cum să nu înțelegi de ce se mirau și colegii săi când au văzut ce face. Norocul lui a fost că Makanaky (unul dintre numele devenite subiect de caterincă românească) a ajuns la minge și a înălțat-o în mijlocul careului argentinian. Omam-Biyik a sărit ca un baschetbalist, a rămas în aer ireal de mult și a băgat serios căpățâna în „varză”. N-a fost cea mai bună lovitură de cap, dar Pumpido a scăpat săpunul și aia a fost. Cu 12 ani înainte de Senegal, alți africani au bătut campioana în meciul de deschidere.

Hai, pregătiți-vă, că mâine jucăm cu URSS!

Sursa foto deschidere: espn.in

Facebook Comments

Lasă un răspuns